El mundial ya pasó. ¡ Y terminó este mes! Recuerdo cuando estaba aprendiendo los nombres de las ciudades como Gelserkirchen, Dortmund, Hannover o Herzengronauch (sic). Este post es dedicado a todas las frases cliché que todos decimos y mediante el dato duro ( estadísticas, historia y sentido común) pueden levantarlas o derrumbarlas.
1- Brasil sale hexacampeón: Esta frase antes de era tan común como decir buenos días y pobre del que dijiera lo contrario, huevón era lo más suave para empezar a discutir ( si es que se podía). Recuerdo una columna de Bianchi en marzo quien argumentaba que el Scratch no era el próximo campeón del mundo. De lo dicho por él era que Ronaldo, Adriano y Roberto Carlos daban jugo, Cafú estaba cansado y viejo y las estrellas más jóvenes como Kaká y Ronaldinho eran débiles de ánimo. Menos mal que Bianchi no tiene blog los comments hubieran sido terribles y como mínimo 50.
A mi modo de parecer, Brasil con el "jogo bonito" me tenía harta y la verdeamarelha estaba aún más inflada que la Argentina de Bielsa en el Mundial anterior. Lo más lamentable del asunto era que para los brasilofilos no existía otro rival. Vaya que se equivocaron. Resultado: Dieron jugo bonito, Ronaldo fue el hazmerreír y la selección fue considerada el gran fracaso de Alemania 2006. Ronaldinho el que iba a ser un Maradona 2.0 nada... sólo para estrella de comerciales y en baja. Veamos que pasa en la temporada 2006-2007 en el Barcelona.
2- Argentina queda eliminada en la primera ronda: Argentina fue la gran dammnificada del llamado "Grupo de la Muerte" en Corea-Japón, dicho trío era Inglaterra, Nigeria y Suecia. En el sorteo efectuado el 9 de diciembre los tres rivales de la albiceleste eran: Costa de Marfil, Holanda y Serbia y Montenegro. Argentina estaba paralizada y los argentinofóbicos vaticinaban un gran papelón.
Argentina dirigida por José Pekerman (campeón mundial en las divisiones juveniles) era el artífice de crear una selección campeona del mundo ( ese es el gusto de los argentinos) además que gustara ( jugara bien, no el jogo bonito sino el estilo rioplatense). Pekerman dio la nómina salvo algunos nombres en la prensa y en la gente había conformidad. Existía una sensación de salir campeones y de no repetir errores pasados.
Mi modo de parecer teniendo un buen equipo de mediocampo en adelante, Pekerman fue demasiado temeroso u obstinado. Resultado: Argentina es eliminada en cuartos de final frente a Alemania por definición a penales. Ese resultado se podría haber evitado si hubiera puesto a Rquelme en mediocampo y a Messi "el mejor jugador del mundo. Ni a Pele ni a Maradona los vi jugar de esa manera a los 19 años" dicho por el ex jugador alemán Karl-Heinz Rumenigge ( uno de los grandes de la historia del fútbol alemán) y Saviola en ataque.
3- Inglaterra sale campeón: Yo adoro Inglaterra, me encantaría vivir ahí, estoy perfeccionando mi inglés. But World Champions... No way! Hay muchos que hablarían años de la EPL ( Campeonato Inglés) de cómo juega el Man.Utd, el Arsenal de Henry, el Chelsea de Mourinho y bla bla. Inglaterra no es mal equipo pero por diversas razones le falta el penny (penique) para el pound (libra esterlina) . Para mi que saliera Inglaterra campeón era tan imposible que en un plazo de dos años me dijieran se ganó una beca para estudiar un PHD en Historia de Europa en Oxford o Cambridge completa con todos los gastos pagos ( Inglaterra para estudiar y vivir es carísimo).
Yo creo que hasta lo dicho anteriormente es más papaya que el equipo de Erickson funcara 1- Rooney se lesionó en el duelo Manchester-Chelsea ¿ 1 mes? antes del mundial, la prensa estaba en ascuas 2- Otra de sus joyas el "niño" Owen también padecía de una lesión compleja. 3- Caso Beckham: Beckham siempre es un caso, pero en esta arista era si "daba el ancho" para el Mundial porque el blondo Spice Boy siempre salía con Domingos 7. En Francia 98 frente a la Argentina de Passarella se dejó echar tras la mocha con el bravo Simeone 2- En Corea-Japón: Showing the hilacha 3- Euro 2004. Penal errado. Lo pusieron de captain, hizo sus célebres tiros libres convertidos en gol... but that isn´t enough. Owen se volvió a lesión y vuelta a Londres, pusieron a Rooney y dio juice. 4- Mr Erickson ( de notable parecido físico con el Kaiser) es para la media "un ratón" para explicar juega de manera defensiva y a diferencia del equipo que ganó que es defensivo pero matizó . En cambio, al sueco le fue como el asshole. Perdió a penales con el Portugal de Felipao y bonus track Rooney pisoteó a ¿ Carvalho? y le dieron la PLR. Conclusión: Wait until South Africa 2010!
4- España... la sorpresa: Esto lo vengo escuchando desde que tengo uso de razón. Soy dura con España tengo 25% de sangre española, son divertidos después de la dictadura de Franco están casi holandeses. Cabrones, jodidos. Me encanta cuando dicen "Si muero en Madrid, que me entierren en Barcelona. Si muero en Barcelona, que entierren en Madrid. ¿ Por qué? ¡ Por joder!",pero en el balompié naranjas. Si lo más alto que lograron en Copa del Mundo fue el cuarto lugar en Brasil 1950. Ni en España pudieron agarrar un tercer lugar. Bueno, como ilusos hay para todos los gustos y como un grupo más fácil que la tabla del uno debutó 4-0 frente a una Ucrania en blanco los diarios se regocijaron. Estos ahora son campeones, farso. Yo creo que es más facil que el Real Madrid ( Ramón Calderón es un Florentino en potencia) me contratase a mí como profesora de español de Fabio Cannavaro ( lalala no me enojo). En fin, les tocó una Francia más desprestigiada que Madame Gil ( más enredada que película de cinearte francés con Domenech-Zidane-Barthez-Henry y Trezeguet), pero por arte de magia resucitaron y les dieron cátedra 3-1. Conclusión: Sigan participando.
5 a- Italia... estos huevones ratones no salen campeones: Dicho por el 90% del orbe. Razones, les carga el "catenaccio" aka candado defensivo, no hacen piruetas ni andan cagados de la risa como Ronaldinho, tal vez encuentran que es un "Goliat" y los demás son los pobres Davides de este mundo del fobal. Otra razón meramente estética y acá se puede enfurecer la población masculina es que los tanos (a nivel de selección) son cualitativamente más guapos no hay equipo que se les parezca ¿ Beckham? no me hagan reír es una alpargata frente a Cannavaro, Nesta, Toni, Barzagli, Grosso e Inzaghi.
Lo que me daba risa mientras Italia quemaba obstáculos en Alemania los detractores no sabían qué decir. En el partido de Australia del 26-06 cuando Grosso se fabrica el penal lo querían crucificar al zaguero del Palermo. ¿Qué hubiera pasado si lo hace Kaká o Henry? La doble moral como siempre. En el partido de semis frente a Alemania cuando les hacen dos goles en dos minutos, reclamaban Mafia! Mafia! Mezclaban el asunto de la Moggiopoli con la Copa ... Qué obtusos! .
La gran final llegó a límites dramáticos... si es Italia. El penal inventado... nadie dijo nada. Materazzi hace un gol a los pocos minutos... no la podían creer. Pensaban que la historia iba a ser igual que los cuartos de Francia 98 y la final maldita de la Euro 2000. Alargue, en el segundo de los 15 minutos, Zidane tira al arco italiano y Buffon ataja magistralmente. Dicen que ahí ZZ se picó. Al rato, Materazzi en el suelo. Cannavaro y el resto claman por piedad. En la repitición Zidane le da un artero cabezazo a Materazzi. La gallada dice el italiano provocó al bueno de Zizou, tras dimes y diretes el argentino Elizondo expulsa a Zidane el estadio de Berlín es una caldera contra el referí y contra la Azzurra. Se van a los penales. Oh Mamma Mía! Oh ché tormento!. 5-3 gana Italia, vence la mufa de los penales ¡ Campioni dei Mondo! El resto del mundo hirviendo.
5 b Italia... Campeones como el 82. Después de tanta mala raja post 82. Las más memorables son: Perder en casa con Argentina a penales el 90. Perder por ídem instancia con Brasil en USA 94. Perder por ídem con Francia en cuartos en Francia 98. La final Euro 2000 con Francia. El drama de Corea-Japón. El papelón de la Euro 2004. Tenía que sonarle la flauta. Con Marcello Lippi de DT forma un equipo con viejas y futuras glorias. Resultado: Un rendimiento explosivo los más destacados fueron Buffon, Cannavaro, Pirlo, Gattuso, Grosso. Ver los 6 partidos que disputó Italia es una mala experiencia para el cólon, estomágo y corazón. Cada partido es a muerte. Conclusión: Valió la pena esperar.
6- Zidane/Materazzi:Este incidente acontecido en la final cuasi eclipsó al tetra o teta campeonato de Italia. Una verdadera teleserie. Desperate Housewives se queda chica al lado de este duelo de futbolistas. Dicen que el violento cabezazo del francés se debió a que el siciliano había insultado a su hermana o madre tratándola de puta. Otras versiones decían que el defensa del Inter le dijo al capitán galo que era un terrorista musulmán. El 90% apoyaba a ZZ y el resto a Materazzi, los medios recalcaban la violencia de Materazzi y mostraban videos de sus mejores patadas ( yo soy fan del Milan y el tipo le pega a todo pero nadie mostró las agresiones de Zidane). Zidane también tiene yayas pero como es más negocio que Materazzi y la Señora FIFA lo controla todo y los periodistas tienen un prejuicio hacia Italia ( la mayoría) no mostraron nada.
Dio para todo, Di Stefano ( argentino-español y presidente honorario del Madrid dijo que porque Zidane no le reventó la cabeza al tano). Maradona por su parte declaró que Zidane se le había soltado la cadena y que ya era grande para hacer semejante show. La FIFA dio careo para ambos. ZZ declaró que el insulto no había sido con contenidos de racismo y/o terrorismo pero sí había ofendido a su familia y no iba a pedir perdón. Materazzi pidió perdón. Finalmente la FIFA anuló el careo y hubo sanciones monetarias y futbolísticas para ambos.
Conclusión: Zidane aunque recibió el Balón de Oro quedó como las bolas, quedó manchado para muchos. Materazzi se hizo famoso a nivel mundial.
